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100 000 Histoires de Rire
Toutes ces histoires sont mises en forme et j'espère
que vous prendrez autant de plaisir à les lires que j'en ai eu moi même. Le résultat le voici soumis à
vos remarques.
Plus tard quand le volume dépassera les 300
histoires, bientôt, je les classerais sur plusieurs pages. Le classement sera effectué par thème.
Soyez indulgent avec l'orthographe j'en ai corrigé
énormément mais ils en restent. Il faut dire que parmi celles que j'ai recopiées (copié/coller) j'en ai
trouvé jusqu'à 10 par ligne, sans compter toutes celles que je n'ai pas vu.
ALLEZ Bonnes RIGOLADES, on est là pour CA !
Mot d'ordre : Nous avons toute notre vie pour nous
amuser, et toute notre mort pour nous reposer.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Un homme se rends chez son
médecin pour lui avouer, un peu gêné :
-"Docteur, j'ai un problème, j'ai une couille plus grosse que l'autre...
- Je vois, montrez moi ça, ce n'est peut être pas si grave.
- D'accord mais à une condition. Que vous me promettiez de ne pas rire.
- C'est promis !"
L'homme ouvre sa braguette et avec peine il sort un testicule de la taille
d'une grosse orange... Le médecin n'en peut plus et éclate de rire :
-"Mouahahahahahahah, désolé mais c'est vraiment trop drôle, je n'ai pas pu résister, pardonnez-moi.
- Oooooooh ben puisque c'est comme ça, je ne vous monterai pas la grosse...
Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si
Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule.
Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines.
Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de
tartines.
Lorsque Toto descend, elle lui dit:
- prend les deux tartines en haut de la pile; toutes les autres sont pour ton père.
C'est De Villiers qui fait son discours dans une
petite ville de Vendée.
Le thème de la harangue, c'est la prolifération des cassettes vidéo pornographiques.
De Villiers dit:
- J'ai loué une de ces vidéos et j'ai vraiment été choqué! J'ai compté cinq fellations, trois sodomies
dont une réalisée entre hommes, un transsexuel faisant l'acte sexuel avec un chien et une femme tentant
de satisfaire 20 hommes en même temps!
Si vous m'élisez président, ce genre de cassettes ne viendra plus pervertir l'âme de ceux qui les
regardent.
Et comme c'était une soirée-débat, il termine en disant :
- Avez-vous des questions?
Alors tous les hommes de l'assemblée en chœur :
"OÙ EST-CE QU'ON PEUT AVOIR LA CASSETTE?"
Définition Mathématique d'une Femme
"C'est un ensemble de courbes qui font redresser une
ligne"
Un directeur demande à sa secrétaire:
- Mademoiselle, vous avez envoyé les deux plis que je vous avais confié?
- Oui monsieur, mais vous n'aviez pas timbré comme il fallait.
-Comment ça?
-Eh bien, vous aviez mis 20 francs de timbres sur le pli pour la France et trois francs sur celui pour
le Japon. Mais rassurez vous, c'est arrangé : j'ai échangé les adresses!
Une triste(si pas raciste) histoire, Vraie et
vérifiable :
Tapez "Anti-stress" (attention ! mettez bien le A en
majuscule et le trait d'union) dans un document. Avec le dico par défaut, Word 2000 va souligner le mot
en rouge pour vous signaler qu'il ne connaît pas cette orthographe. Lancez le correcteur orthographique
pour obtenir une très intéressante suggestion d'orthographe correcte : a la place d'"Anti-stress", le
logiciel vous proposera... "Anti-arabes" !!!
C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, à 180
km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe
en 205 GTI.
L'arabe baisse sa vitre et lui dit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !".
Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Là, il est vraiment furax le Raoul !
Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même ! 10 secondes plus tard, la 205 le
rattrape et le mec lui redit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une
question d'honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement. C'est alors que Raoul se
rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec
horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205.
Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.
L'arabe lui demande alors "Pigeot, tu connais ?" Raoul répond "Mais oui je connais, bordel de
merde, je connais Peugeot !".
Dans un dernier soupir, l'arabe lâche "Y sont où, les freins ?"
Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line
d'assistance informatique. L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en
justice pour licenciement abusif. A vous de juger.
- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un problème avec Wordperfect
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans Wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il
est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise
de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'a la prise et dites moi si elle branchée
- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchées à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les boites
d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu.
et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est ce que je leur dit ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur
Et une devinette qui a fait couler beaucoup d'encre.
Quelle est la différence entre un milliardaire et un
SDF ?
Le milliardaire change de Ferrari tous les ans et le
SDF de
Porche tous les soirs
Le pape rend visite à Blanche-neige et aux 7 nains.
Ils discutent tous ensemble de la religion, des dessins animés, etc...
A la fin du repas, le Pape, légèrement fatigué, veut prendre congé, mais demande à ses hôte s'ils ont
des questions à lui poser.
Alors Atchoum, Grincheux, Prof, Joyeux, Simplet et Dormeur soufflent à Timide:
- Vas y timide, allez demande lui...
Alors Timide rougit et demande au Pape:
- Votre Sainteté, pouvez vous me dire s'il y a des bonnes sœurs au Pôle Nord ?
Le Pape réfléchit et dit:
- Mmmmmmouis, il y en a. Dieu est partout tu sais, donc ses sœurs aussi.
Les 6 autres nains, visiblement pas très contents, soufflent à Timide:
- C'est pas ça ta question, allez poses lui la vraie!
Timide encore plus rouge qu'auparavant:
- Votre Sainteté, pouvez vous me dire s'il y a des bonnes sœurs naines au Pôle Nord ?
Le Pape réfléchit et dit:
- Mmmmmmouis, il y en a. Dieu est partout tu sais, et il aime tout le monde. C'était ça ta question
Timide?
Et les autres nains:
-Non c'était pas ça! Allez Timide demande lui...
Et Timide rouge écarlate:
- Votre Sainteté, pouvez vous me dire s'il y a des bonnes sœurs naines noires au Pôle Nord ?
Le Pape réfléchit, réfléchit, réfléchit et dit:
- Mmmmmmmmmmmnon, je ne crois pas qu'il y en ait...
Et en chœur, les autres nains de reprendre:
- Timide s'est tapé un pingouin, Timide s'est tapé un pingouin !!!!
BRASSENS
Je viens de penser que je vous ai pas donné le nom de mon ami l'inventeur. Il s'appelle Safern (il est
magrebin, justement). L'autre jour, je l'aidais à mettre en marche une de ses machines. Tout ce qui
restait à faire, c'était suspendre une boule à une crochet qui se trouvait au plafond. Je lui tenais
l'échelle pendant qu'il accrochait quand soudain, le téléphone sonna. Je lâchai donc l'échelle pour
aller répondre, et quand je me rendis compte de ma bêtise, je vis que l'échelle était par terre et que
Safern était pendu au crochet par la ceinture, et plié en deux comme une serviette sur un étendage.
Malheureusement, la ceinture céda et il se cassa la figure. Je suis donc allé cherché des bandages et je
l'ai transformé en une vraie momie.
Moralité : quand je pends Safern en deux, je bande, je bande.
Un jeune chiot demande à son père
- Papa, dis moi la vérité.
C'est quoi mon vrai nom?
"Couché ou assis"?
Une mère se plaint de l'extrême paresse de son fils
aîné :
- "C'est simple ... Il sera tout juste bon à cirer des souliers dans un camp de nudistes !"
Une dame entre dans un magasin de chaussures et demande une paire à talons plats. Le vendeur s'interroge
:
- "C'est pour porter avec quoi ?"
- "Avec un mari très petit ..."
Dans le métro, une vieille dame s'approche de la porte et demande au garçon qui se trouve devant :
- "Vous descendez ?"
- "Jamais entre 2 stations !"
- "C'est malin !"
- "Non ! C'est prudent !"
Au cours d'un safari en Afrique, un touriste rencontre un vieux bonhomme qui habite une misérable hutte
:
- "Que faites vous là ?"
- "Je chasse les éléphants !"
- "Depuis longtemps ?"
- "Je ne sais plus ... Tout ce que je sais, c'est qu'au début je chassais les papillons et puis, un
jour, j'ai perdu mes lunettes !
Catégorie les Horribles !!!
Qu'est ce qu'on ne mange pas dans le légume?
Le fauteuil roulant...
Pour toutes celles et ceux qui cherchent, ont
cherche ou rate l'âme sœur dans les petites annonces matrimoniales, voici un petit mémento
qui vous apprendra a vous méfier de ce qu'elles cachent.
A gauche ce qu'il y a d'écrit, a droite la vraie signification...
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D'abord les femmes...
La quarantaine 48
Aime l'aventure A eu plus de partenaires que vous n'en aurez jamais
Sportive Pas
de poitrine
Physique moyen Laide
Belle
Menteuse pathologique
Féministe Obèse et
occasionnellement lesbienne
Esprit libre Drogue
Amitié d'abord Essaie de se débarrasser d'une réputation de pute
Aime s'amuser Ennuyeuse
Bonne écoute A moitie trisomique
Vieille école Lumière éteinte, a la
missionnaire
Esprit ouvert Désespérée
Professionnelle Pute
Romantique Moins
laide a la lumière d'une bougie
Voluptueuse Très grosse
Veuve
Quatre enfants a nourrir
Aime la nature Deux chiens, deux chats, un
hamster
... et les hommes
La quarantaine 52, recherche JF 25
Aime l'aventure Sodomie, partouze, sado maso
Sportif
Canapé, bière, " L'équipe TV " ou "Eurosport"
Physique moyen Poils dans le nez, les
oreilles et dans le dos
De l'éducation Vous traitera toujours
comme une conne
Beau
S'admire longuement dans la glace
Esprit libre Aimerait
coucher avec votre grande sœur
Amitié d'abord Sous réserve que vous
soyez nue et dans un lit
Aime s'amuser Canapé, bière, "
Comédie " ou " Les Guignols "
Honnête
Menteur pathologique
Mur
Jusqu'a ce que vous en sachiez plus
Esprit ouvert Aimerait coucher
avec votre petite sœur
Poète
A déjà écrit sur la porte d'un WC Public
Veuf
Cherche JF pour cuisine, repassage et ménage
Aime la nature Aimerait faire l'amour
dehors ou dans la voiture
Tom Cahill veut épouser Maureen, et subit alors
l'interrogatoire du
beau-père potentiel.
-"Vous pensez gagner assez pour nourrir une famille ?
-Oui, monsieur, j'en suis sur !
-Pensez-y soigneusement , reprit le père , nous sommes 12..."
Qui à dit Machos ?
Un homme ? femmes : c'est un séducteur
Une femme ? hommes : c'est une pute
Un entraîner : c'est un homme qui entraîner une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un coureur : c'est un homme qui est bon joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un grand cycliste
Une rouleuse : c'est une pute
Un turfer : c'est un homme qui prend des paris
Une turfeuse : c'est une pute
Un gagnant : c'est un homme qui réussi
Une gagnante : c'est une pute qui rapporte
Un masseur : c'est un kyné
Une masseuse : c'est une pute
Un abatteur : c'est un homme qui fait un dur métier
Une abatteuse : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un courtisan : c'est un homme qui est proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un péripatéticien : c'est un homme partisan de la doctrine d'Aristote
Une péripatéticienne : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme de petite vertu : cela ne se dit pas sauf pour les avocats.
Une femme de petite vertu : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Fou de rage, un client revient dans l'agence
immobilière :
- "C'est scandale ! Vous avez décrit cette maison comme
une charmante demeure et elle est située entre une décharge
publique et une savonnerie !"
- "Certes, Elle a ses avantages et ses inconvénients !"
- "Ah ! Vraiment, et quels avantages voyez-vous ?"
- "Au moins, vous savez toujours de quel côté vient le vent ..."
Cours de cathechisme .
Paul François léve la main
et demande a monsieur le curé :
-C'est vrai que quand je mourirais
je deviendrais un ange ???
-Mais oui mon petit Paul Francois
quand tu mourras , il te pousseras
2 ailes blanches dans le dos , tu
t'envoleras dans le ciel et tu deviendras
un ange .
-Et moi aussi demande alors
le petit mamadou .
-Mais bien sur , mon enfant toi aussi
quand tu mourras il te pousseras
2 belles ailes noires dans le dos
tu t'envoleras vers le ciel et tu deviendras .....
une mouche.
A la nuit tombée, un car de touristes belges arrive
dans un hôtel de
montagne. Mais à la suite d'un violent orage, l'électricité est coupée dans
tout le secteur.
- ça alors! fait un belge, vous n'avez pas de lumière!
Pourtant nous on en avait dans le car...
C'est la mémé de Riri qui appelle son petit fils,
car elle a un petit
problème : elle est un peu "volumineuse" et ça la gène pour réussir à se
mettre un suppositoire :
- Riri ! Riiriiii !
- Oui mamie ?
- Tu peux venir, s'il te plait ?
- Oui.
Riri va donc dans la chambre de sa mamie et elle lui tend le suppositoire et
lui demande de le lui mettre. Pour cela, elle se met en position en se
penchant bien en avant. Riri reste perplexe et demande :
- Le suppositoire... je le mets dans le cratère ou je le donne au dindon ?
C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant
par tous les moyens
depuis plusieurs années.
L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils
s'étaient tournés vers une société privée.
Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur
dit:
- ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a
plus qu'à aller le chercher là-bas.
Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine
chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand
même quelques semaines, mais le bébé est bien là.
Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique.
Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université
pour s'inscrire aux cours du soir.
Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur
demande:
- Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le
cambodgien?
Et la réponse ne tarde pas:
- Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans
un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il
dit à ce moment là.
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C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils. La
femme du copain lui ouvre la porte; elle est toute triste.
Le gars dit:
- Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là?
Martine lui répond en sanglotant:
- Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions
le petit-déjeuner... Il est mort devant moi.
Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit:
- Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils?
Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance
de leur bébé. Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de
transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de
l'accouchement. Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux
répondent très
favorablement. Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps,
expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran.
Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20%. Le mari se sent toujours très bien.
Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance. Ils décident alors de monter
carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son
épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui. L'épouse accouche
alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé.
Le couple est aux anges............
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.
Un type rentre chez lui à trois heures du matin et
dit à sa femme:
- Ma chérie, mauvaise nouvelle! Il va falloir te lever et faire ta valise.
Je t'ai perdue au poker...
- Mon Dieu! fait la malheureuse, ce n'est pas possible! Comment as tu pu?
- J'ai triché...
Voici un courrier réellement reçu par le Trésor
Public en 1999. Ca pourrait donner des idées pour les impôts de l'an 2000, non ?
Monsieur l'agent du Trésor Public
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre
une photocopie de
l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'état".
Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l'habitude de payer des
brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et des marteaux 550 francs pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie
également jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750
francs pièce.
Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans
ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434
francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article
"Les vraies dépenses de l'état").
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste
des tarifs usuels pratiques par les principaux fournisseurs de l'état.
J.O., un contribuable heureux
Salut !
Une belle et sensuelle jeune fille s'apprête à se mettre au lit avec celui qui l'a invitée ce soir,
lorsqu'elle éclate en sanglots.
- Je pense que tu dois t'imaginer des choses sur mon compte.
Je ne suis vraiment ce genre de fille.
- Je te crois, réponds le gars, et il essaye de la rassurer.
- Tu es le premier, murmure-t-elle.
- Le premier à faire l'amour avec toi ?
- Non! Le premier qui me croit ...
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Vous avez entendu parler de l'avion détourné ? Il transportait 300 avocats en route pour un
congrès.
Les pirates menacent de relâcher un avocat toutes les heures jusqu'à ce qu'on cède à leurs exigences...
Voici les quatre preuves qui démontrent
incontestablement que Jésus était juif:
Premièrement, il a vécu chez sa mère jusqu'à trente ans.
Deuxièmement, sa mère ne jurait que par lui.
Troisièmement, il était persuadé que sa mère était vierge.
Et enfin, il a créé une multinationale qui existe encore deux mille ans après.
C'est l'histoire d'un paysan qui vient d'acheter un
joli petit âne, il le met dans un enclos juste à côté de sa ferme. Mais dans le pré qui jouxte le sien
il y a un magnifique étalon qui dès son arrivée reluque ce joli petit âne. Observant le manège du
cheval, le propriétaire de l'âne se dit qu'il vaut mieux prendre des précautions. Il s'empare d'un grand
drap blanc qu'il pose sur le dos de son protégé se disant qu'avec sa sur le dos , son protégé ne risque
rien.
Mais le lendemain lorsqu'il arrive à l'enclos, stupéfaction! le petit âne a disparu, et son cheval de
voisin a un sourire jusqu'aux oreilles. Alors le propriétaire sillonne le village en demandant à
l'un et à l'autre s'il n'a pas vu passer un petit âne avec un grand drap blanc sur le dos. Toutes les
personnes qu'il rencontre lui répondent par la négative jusqu'au moment où il tombe sur quelqu'un qui
lui dit:
"Un petit âne avec un drap sur le dos?... non ça me dit rien; par contre tout à l'heure j'en ai vu
passer un avec un mouchoir dans le cul :))))
Ça se passe dans la ferme familiale, pendant les
grandes vacances.
La petite fille de la ville qui passe ses vacances d'été chez les grands-parents s'en va ramasser les
oeufs avec la grand-mère.
Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman:
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la
petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!
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Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé
de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. (bibliographie-> Jacques Chancel: et Dieu dans tout
ça?)
Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se
trouve t il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et
crie presque
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse...
Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il
reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs
coups dedans en criant:
"BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ?!!!"
Cher collaborateur,
En réponse à votre demande d'augmentation,
nous nous permettons d'attirer votre attention sur quelques points qui ont certainement échappés à votre
attention. Par exemple, nous vous informons que vous ne travaillez pas :
- L'année à 365 jours
- Vous dormez 8 heures par jour, ce qui est égal à 122 jours
- RESTE : 243 jours
- Vous disposez en moyenne de 7 heures de temps libre par jour, soit 106 jours
- RESTE : 137 jours
- L'année comporte 52 dimanches
- RESTE 85 jours
- Comme vous ne travaillez pas le samedi, il faut retrancher également 52 autres jours
- RESTE : 33 jours
- Décomptez également vos 3 semaines de vacances annuelles (21 jours)
- RESTE 12 jours
- L'année possédant 11 jours fériés...
- Il ne vous reste donc plus qu'un seul jour pour travailler, et comme ce
jour-là, vous étiez malade...
Non seulement, votre augmentation ne vous sera pas accordée, mais comme ce
décompte nous a fait réfléchir, nous vous invitons donc à éviter un détour
la prochaine fois que vous vous présentez à nos bureaux : Passez
directement à l'ANPE
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans
le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en
fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
Après tout, la chef ne téléphone ni ne reviens jamais, donc comment pourrait-elle s'en rendre compte ?
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se
couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un
rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans
sa chambre, elle entendit un bruit assourdi à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la
porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!
Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à
nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
"PAS QUESTION !", s'exclama-t-elle, "J'ai faillit me faire prendre hier !"
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment.
Quelques heures plus tard Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon
- Watson regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez
- Je vois des millions et des millions d'étoiles
- Qu'est-ce que cela vous évoque
- Astronomiquement répond Watson cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des
milliards de planètes
Astrologiquement j'observe que Saturne est en Lion Horairement j'en déduis qu'il est environ
3 h 15
Théologiquement je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants
Météorologiquement je pense que nous aurons une belle journée demain Et vous Holmes
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara - Watson vous étés une burne. Des abrutis nous
ont fauche la tente.
Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui
dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni
bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours
silencieux, sentent très très mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont été nettoyées, occupons-nous de vos oreilles...
Jacques Médecin.
Moralité: Ô Niçois qui manigance.
Dans Le conseil des blondes chargé de désigner la
plus intelligente :
"mademoiselle, combien font 30+40 ?"
"heuuuu ... 80"
"désolé mademoiselle, vous êtes recalé."
Alors, l'assistance (toute entièrement composée de blondes) :
"donner lui une autre chance, donner lui une autre chance ..."
Le conseil : "combien font 20+10 ?"
"heuu 45 !!"
L'assistance : "donner lui une autre chance, donner lui une autre chance ..."
Le conseil pour la dernière fois : "mademoiselle, combien font 2+2 ?"
"heuuuu, 4."
L'assistance : "donner lui une autre chance, donner lui une autre chance ..." !
Un couple fait un bridge chez des amis. Mail le mari
joue comme un pied, faisant des annonces incompréhensibles.
A un moment donné, il quitte la table pour aller aux toilettes. Alors sa femme pousse un soupir et dit
aux deux autres:
- C'est la première fois de la soirée que je sais ce qu'il a en main...
Ce qui suit est la conversation entre un navire de
la marine américaine et des Canadiens sur la cote du Newfoundland au mois d'Octobre 1995.
Les Américains: Veuillez dévier votre route de 15 degrés au Nord pour éviter une collision.
Les Canadiens: C'est a vous de dévier votre route de 15 degrés au Sud pour éviter une collision.
Les Américains: Je suis capitaine de la marine américaine. Deviez votre route!
Les Canadiens: Non. A vous de dévier votre route.
Les Américains: ICI LE PORTE-AVIONS USS MISSOURI. DEVIEZ VOTRE ROUTE.
Les Canadiens: ICI LE PHARE. A VOUS!
C'est l'histoire d'un type qui a un cou immense.
Alors évidemment, il est pas très attirant et il a pas beaucoup de succès avec les femmes. Il va donc
dans une agence matrimoniale pour rencontrer l'âme soeur.
Quelques temps plus tard, l'agence le rappelle lui disant qu'ils avaient peut-être quelqu'un pour lui :
une fille très jolie et sympa mais qui a des oreilles démesurées. Le type se dit qu'il faut pas être
difficile, vu la taille de son cou, et accepte la rencontre. Finalement, ils sortent tous les deux un
soir et tout se passe à merveille.
Ils semblent faits l'un pour l'autre.
A la fin de la soirée, la fille, pour remercier le gars, lui dit :
"Merci beaucoup pour cette soirée..."
Et le gars répond, furieux : "Beau cou... beau cou... t'as pas vu tes oreilles, eh, poufiasse !"
Voici le problème pose par un professeur de Physique
du début du siècle:
" J'ai reçu un coup de fil d'un collègue a propos d'un étudiant. Il estimait qu'il devait lui donner un
zéro a une question de physique, alors que l'étudiant réclamait un 20. Le professeur et l'étudiant se
mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi.
Je lus la question de l'examen :" Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un
building a l'aide d'un baromètre."
L'étudiant avait répondu :" On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le
fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de
la corde donne la hauteur du building. "
L'étudiant avait raison vu qu'il avait répondu juste et complètement a la question. D'un autre cote,
je ne pouvais pas lui mettre ses points: dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu'il
ne m'avait pas montre de connaissances en physique.
J'ai propose de donner une autre chance a l'étudiant en lui donnant six minutes pour répondre a la
question avec l'avertissement que pour la réponse il devait utiliser ses connaissances en physique.
Après cinq minutes, il n'avait encore rien écrit. Je lui ai demande s'il voulait abandonner mais il
répondit qu'il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu'il cherchait la meilleure d'entre
elles.
Je me suis excuse de l'avoir interrompu et lui ai demande de continuer.
Dans la minute qui suivit, il se hâta pour me répondre :" On place le baromètre a la hauteur du toit.
On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomètre. Ensuite en utilisant la
formule : x=gt2/2, on trouve la hauteur du building."
A ce moment, j'ai demande a mon collègue s'il voulait abandonner. Il me répondit par
l'affirmative et donna presque 20 a l'étudiant.
En quittant son bureau, j'ai rappelle l'étudiant car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions a ce
problème. " Hé bien, dit-il, il y a plusieurs façon de calculer la hauteur d'un building avec un
baromètre.
Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromètre, la
longueur de son ombre et la longueur de l'ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de
proportion, on trouve la hauteur du building. "
"Bien, lui répondis-je, et les autres ?
" Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier. On monte les étages avec un baromètre et en
même temps on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de traits,
on a la hauteur du building en longueur de baromètre. C'est une méthode très directe.
Bien sur, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez prendre le baromètre a une corde,
le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau du
toit. A partir de la différence de g, la hauteur de building peut être calculée.
De la même façon, on l'attache a une grande corde et en étant sur le toit, on le laisse descendre
jusqu'a peu près le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du
building a partir de la période de procession. "
Finalement, il conclut :" Il y a encore d'autres façons de résoudre ce problème. Probablement la
meilleure est d'aller au sous-sol, frapper a la porte du concierge et lui dire : " j'ai pour vous un
superbe baromètre si vous me dites quelle est la hauteur du building."
J'ai ensuite demande a l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais. Il a admis que oui mais
qu'il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait
penser."
L'étudiant était Niels Bohr et l'arbitre Rutherford.
Rutherford - Prix Nobel de Chimie vers 1910
Bohr - Prix Nobel de Physique en 1922
Ça se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà.
Le grand Professeur Machiavel systématiquement d'inculquer un grand principe à tous les élèves qui
l'accompagnent pour la tournée des patients de son service.
Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement d'urine du
malade qu'ils ont en face d'eux.
Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il dit:
"Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient l'urine des diabétiques.
Pourquoi cela? Parce que l'urine des diabétiques contient du sucre, du glucose..."
À ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urine et le tend au professeur. Celui-ci s'empare du
flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers... Puis il trempe un doigt dans le
flacon, et le porte à sa bouche! Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin...
Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le
monde l'imite...
Le professeur reprend la parole:
- Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic: il s'agit de l'observation.
Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d'arriver:
- Vous avez vu que j'ai trempé le MAJEUR dans l'urine, mais que j'ai relêché mon INDEX. Et d'après ce
qu'il m'a semblé, ce n'est pas ce que vous avez fait.
En pleine cambrousse française (on va prendre au
hasard... Le Cantal), un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de
traverser.
Paf le coq, forcément décédé.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour
'faire un geste'.
En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement et vraiment gêné :
- J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer!
Et le paysan : - Allez-y... les poules sont là-bas derrière.
Un explorateur anglais faisait une conférence sur
ses aventures dans la jungle africaine:
"Pouvez-vous imaginer: ces gens sont si primitifs qu'ils aiment manger l'embryon de certains animaux, et
des tranches de l'estomac de certains animaux?
Et ils écrasent des graines d'une plante, en font une patte , qu'ils passent au-dessus du feu: puis ils
l'enduisent d'une substance graisseuse extraite du fluide mammaire de certains animaux?
Les gens étaient choqués d'une telle barbarie...(surtout des anglais...:-)
L'explorateur ajouta d'une voix douce : "Ce que je décris, bien sûr, est un petit déjeuner fait de bacon
et d'œufs sur le plat, avec des tartines beurrées..."
Deux émirs bavardent:
- Dis voir, comment fais-tu pour choisir celle qui partagera ton lit parmi tes trente concubines ?
- C'est très simple, pour toujours avoir la plus chaude, Je leur jette un seau d'eau dessus et je prends
celle qui fait le plus de vapeur.
Une brune, une rousse et une blonde se présente
devant St Pierre.
St Pierre leur dit : "donnez moi une bonne raison pour vous faire entrer au paradis,
mais si vous mentez vous disparaîtrez en enfer".
La brune s'approche et dit : "Je pense que je suis la plus belle" et hop elle disparaît.
Puis la rousse s'approche et dit : "Je pense que je suis la plus belle" et hop elle disparaît.
A son tour la blonde s'approche et dit : "Je pense" et hop elle disparaît.
Voyez par vous même comme les gens s'ennuis
parfois...
La saga des savons
Les correspondances suivantes proviennent d'un incident s'étant déroulé entre un hôtel de Londres et
un de ses clients.
En dernier lieu, le Directeur de l'hôtel a expédié la totalité du courrier au Sunday Times.
******************************************************
Chère Femme de chambre,
Je vous serais reconnaissant de ne plus laisser de petits savons sur le lavabo de ma salle de bains.
En effet, j'ai emmené avec moi mon propre savon. Veuillez donc reprendre les 6 petits savons
encore dans leur emballage qui traînent sur le lavabo et les 3 autres qui se trouvent dans le
bac a savon de la douche. Ils me gênent.
Merci. S. Berman
<<...
Cher Chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre attitrée; celle-ci sera de retour Jeudi, après son jour de
repos hebdomadaire.
J'ai pris les 3 savons d'hôtel qui se trouvaient dans le bac a savon de la douche comme vous l'aviez
demande.
Quant aux 6 autres qui se trouvaient sur le lavabo et qui vous gênaient, je
les ai places sur votre boite de mouchoirs en papiers pour le cas ou vous changeriez d'avis.
Pour le reste, j'ai laisse 3 savons aujourd'hui, que j'ai places dans l'armoire de toilette, car les
instructions de la direction de l'hôtel sont de laisser 3 savons chaque jour dans les salles de
bains.
En espérant vous avoir satisfait.
Kathy, femme de chambre
<<...
Chère femme de chambre
J'espère que VOUS êtes ma femme de chambre régulière. Apparemment, Kathy ne vous a pas parle du mot
que j'avais laisse concernant les petits savons de l'hôtel.
Lorsque je suis rentre dans ma chambre ce soir, j'ai trouve que vous aviez ajoute 3 savons sur
mon lavabo.
Je vais passer près de 15 jours dans cet hôtel, et j'ai apporte mon propre savon. C'est pourquoi je
n'ai pas besoin des 6 petits savons qui se trouvent sur le lavabo. Ils me gênent lorsque je me rase,
lorsque je me brosse les dents etc... Je vous serai reconnaissant de les reprendre.
S. Berman
<<...
Cher M. Berman,
Mon jour de repos est le mercredi. C'est ce qui explique que mercredi, la femme de chambre remplaçante
a laisse les 3 savons d'hôtel réglementaires que la direction de l'hôtel nous recommande de laisser
chaque jour dans les salles de bains.
J'ai pris les 6 savons qui vous gênaient sur le lavabo, et je les ai places dans le bac a savon de
votre douche, la ou se trouvait déjà votre propre savon. J'ai mis votre savon dans l'armoire de
toilette par commodité pour vous. Je n'ai pas retire les 3 savons complémentaires offerts par l'hôtel
et ils sont toujours dans l'armoire de toilette.
N'hésitez pas a me faire part de vos remarques.
Votre femme de chambre régulière,
Dotty
<<...
Cher M. Berman,
L'assistant du Directeur , M. Kensedder m'a dit hier soir que vous étiez mécontent du service de
votre femme de ménage. Je vous ai donc attribue une nouvelle femme de chambre. J'espère que vous
voudrez bien accepter nos excuses pour le dérangement qui vous a été cause.
Si vous avez d'autres remarques, n'hésitez pas a m'en faire part personnellement . Vous pouvez me
joindre au poste 1108 entre 8h00 et 17h00.
Merci
Elaine Carmen Concierge.
<<...
Chère Madame Carmen,
Il m'est impossible de vous contacter par téléphone depuis mon travail.
Comme je pars a 7h45 et que je ne rentre pas avant 17h30-18h00, vous comprendrez qu'il m'est plus
facile de contacter M. Kensedder. J'avais donc contacte M. Kensedder pour lui parler de ce problème
des petits savons d'hôtel :
La nouvelle femme de chambre qui m'a été attribuée a du penser que j'étais un nouvel arrivant dans
l'hôtel car elle a, elle aussi, dépose 3 savons dans mon armoire a pharmacie en plus des 3 savons a
laisser quotidiennement dans les chambres qu'elle a dépose sur le porte-savons de
la douche.
Je remarque qu'en 5 jours passes dans votre hôtel, j'ai accumule pas moins de 24 petits savons !
Pourquoi me persécutez-vous comme cela ?
S. Berman
<<...
Cher M. Berman,
Nous avons dit a votre femme de chambre Kathy d'arrêter de vous déposer des petits savons, et
d'enlever tous les petits savons déposes par les femmes de chambre au préalable.
Si je peux vous être d'aucune aide, n'hésitez pas a me joindre au poste 1108 entre 8h00 et 17h00.
Merci.
Elaine Carmen, Concierge
<<...
Cher M. Kensedder,
Mon savon de bain personnel m'a été retire. Chaque petit savon de l'hôtel a été retire de ma salle de
bain, y compris mon propre savon! Je suis rentre tard hier soir, et j'ai été oblige de faire appel au
groom pour qu'il m'apporte 4 petites serviettes parfumées.
S. Berman
<<...
Cher M. Berman,
J'ai parle a notre concierge, Elaine Carmen, de votre problème de savon.
Je ne m'explique pas comment il se fait que vous n'avez plus de savon dans votre chambre, alors que
nos femmes de chambre ont pour instructions de laisser systématiquement 3 petits savons d'hôtel a
chaque nettoyage.
Je problème va être immédiatement réglé.
Veuillez accepter mes excuses pour le dérangement.
Martin L. Kensedder Assistant du Directeur
<<...
Chère Madame Carmen,
Qui a bien pu laisser 54 petits savons dans ma salle de bains?
C'est ce que j'ai trouve en rentrant hier soir dans ma chambre!
Je n'ai aucun besoin de 54 petits savons.
Par contre, j'aimerais bien récupérer mon savon personnel et son porte savon.
Vous rendez-vous compte: 54 petits savons et mon propre savon qui a disparu.
Rendez-moi mon savon et son porte savon, c'est tout ce que je demande
S. Berman
<<...
Cher M. Berman,
Vous vous êtes plaint d'avoir trop de savon dans votre salle de bains, alors je les ai tous enlevés.
Puis vous vous êtes plaint a M. Kensedder que vos savons avaient disparu, alors je les ai remis en
place personnellement : les 24 petits savons qui avaient été retires et les 3 petits savons que
vous êtes censé recevoir quotidiennement.
Par contre je ne sais rien a propos des petites serviettes parfumées.
Évidemment, votre femme de chambre Kathy ne savait pas que je vous avais remis en place vos savons,
alors elle aussi a apporte 24 petits savons + les 3 a ajouter quotidiennement.
Je ne sais pas ou vous avez entendu que l'hôtel mettait a la disposition de ses clients des porte
savons. J'ai, cependant, trouve pour vous un porte savon en ivoire que j'ai laisse dans votre salle de
bains.
Elaine Carmen
<<...
Chère Madame Carmen,
Cette petite note pour vous tenir au courant du dernier inventaire en date.
Au jour d'aujourd'hui, je dispose de:
* Sur le lavabo, sous l'armoire de toilette : * 18
savons stockes en 4 piles de 4 et une pile de 2.
* Sur la boite de Kleenex : * 11 savons en 2 piles de 4 et une pile de 3.
* Sur la table de nuit : * 3 serviettes parfumées
* 8 savons en 2 piles de 4, ainsi que 4 porte savon en ivoire.
* Dans l'armoire de toilettes:
* 14 savons en 3 piles de 4 et 1 pile de 2.
* Dans le bac a savon de la douche:
* 6 savons, très mous maintenant.
* Pose sur le coin nord-est du bac de douche:
* 1 serviette parfumée, déjà utilisée.
* Pose sur le coin nord-ouest du bac de douche:
* 6 savons en 2 piles de 3.
Veuillez demander a Kathy de s'assurer, lorsqu'elle fera ma chambre, que les piles de savons sont bien
en ordre et correctement époussetées.
Veuillez aussi la prévenir que les piles composées d'un nombre de savons supérieur a 4 ont tendance a
s'effondrer spontanément.
Je me permets de vous suggérer d'utiliser le rebord de la fenêtre de ma chambre comme futur support
de savon, étant donne qu'il n'a pas encore été utilise.
Autre chose encore: J'ai acheté un autre savon avec son porte savon.
Pour éviter tout nouveau malentendu, j'ai dépose cet équipement dans le coffre de l'hôtel.
S. Berman
Ça se passe dans une région bien reculée, sur une
petite route départementale.
Une nonne rentre au couvent avec la Renault 4 de la communauté.
Malheureusement, la nonne est un peu "tête en l'air" et elle a oublié de refaire le plein. Elle cherche
dans la voiture: pas de jerrycan. Elle se met donc à marcher en direction de la maison la plus proche
qu'elle sait être à 2 km de là.
Arrivée à la maison, elle demande si elle peut être dépannée avec un peu d'essence. Le gars lui dit "Moi
je veux bien, mais je n'ai pas de jerrycan". Alors il réfléchit et dit "ça y est, j'ai trouvé. On va
pomper un peu d'essence de ma voiture que l'on transvasera dans ce pot de chambre" Et voilà la nonne qui
repart vers sa voiture avec son pot de chambre
remplit d'essence.
Alors qu'elle est en train de verser son essence dans son réservoir, une voiture s'arrête à sa hauteur.
Le conducteur baisse la vitre et lui dit: - Ma sœur, comme j'aimerai avoir autant de foi que vous...
C'est un avocat de la défense qui interroge un
médecin légiste pendant un procès:
L'avocat demande:
- Avant que vous ne signiez le certificat de décès, avez-vous pris le pouls de cet homme?
Le médecin légiste répond:
- Non
L'avocat demande:
- Et avez-vous écouté si le cœur battait encore?
- non
- Et avez-vous contrôlé si l'homme respirait encore?
- Non
- Alors vous signez un certificat de décès et vous ne faites aucun des examens recommandés pour savoir
si une personne est réellement morte?
Le médecin légiste, maintenant complètement énervé par l'attitude de l'avocat de la défense répond:
- Je vais vous décrire la situation de cette manière: Le cerveau de l'homme était dans un bocal sur mon
bureau, mais peut-être fallait-il croire alors que cet homme était un avocat en train de plaider quelque
part?
Un touriste français, fervent catholique, se rend à
Rome pour visiter le Vatican. A l'hôtel le concierge lui fait un clin d'oeil :
- Vous êtes français ? J'aime beaucoup la France ! Si vous voulez vous amuser, j'ai une copine qui a des
seins comme des obus !
- Non, ça ne m'intéresse pas !
- Vous n'aimez pas les femmes ? Si vous préférez les garçons, je connais...
- Ni l'un, ni l'autre s'écrie le français. Je suis venu à Rome pour le Pape !
- Jean-Paul II ? Là ça va être difficile, mais je peux essayer...
C'est l'histoire d'un vieux beau en vacances qui
veut frimer un maximum devant tout le monde sur son apparence physique.
Alors il est au bar de l'hôtel et à chaque nouvelle personne qui s'installe devant le zinc, il demande:
- Dites voir un peu, quel âge me donnez-vous, Les gens en vacances sont sympas et disponibles, et ils
répondent
gentiment:
- Ben je dirais, dans les cinquante...
Alors le vieux beau exulte et répond:
- Et non! Aujourd'hui je fête mon 74ème anniversaire!
Évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le vieux beau est tout content.
Toute l'après-midi se passe de cette façon. Jusqu'à ce qu'arrive une jeune fille. Naturellement, le
vieux beau lui ressert son baratin et pose sa question classique.
La fille lui répond:
- Je ne saurai pas dire votre âge comme ça, mais par contre, si vous me montrez votre sexe, je serai à
même de dire exactement quel âge vous avez...
Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa braguette.
La fille tend la main, sort le sexe du gars, l'étire et le soupèse, puis avec dédain elle dit:
- Vous avez 74 ans.
Le vieux beau est tout dépité. Il demande:
- Mais comment pouvez vous savoir ça?
La fille:
- Facile! Vous l'avez rabâché à tout le monde pendant l'après-midi.
Quatre chirurgiens font la pause café et discutent
boulot.
Le premier dit:
- Je pense que les comptables sont les humains les plus faciles à opérer: Quand on les ouvre, tout à
l'intérieur est numéroté!
Le second dit:
- Je pense que les libraires sont les humains les plus faciles à opérer: Quand on les ouvre, tout est
classé par ordre alphabétique.
Le troisième dit:
- Je pense que les électriciens sont les humains les plus faciles à opérer: Quand on les ouvre, tout à
l'intérieur est classé avec des codes de couleur.
Le quatrième dit:
- Je pense que les avocats sont les humains les plus faciles à opérer: Ils n'ont pas de cœur, ils sont
mous, ils n'ont pas de tripes, et leur tête et leur cul sont interchangeables.
Trucs sur les rats :
1 - Les rats sont d'excellents masseurs. Oui, les rats massent.
2 - Les rats pratiquent le combat à cheval. En effet, les rats joutent.
3 - Les rats évitent de s'exposer au soleil, car les rats pellent.
C'est un mec qui sort de chez le docteur. Il appelle
l'ascenseur, et murmure
- scorpion, capricorne...
Il appuie sur le bouton.
- sagittaire, poisson.. Arghhhhh je m'en souviens plus!"
Il remonte chez le docteur et lui demande
- Docteur, c'était quoi, déjà ce que j'ai ?
- Cancer.
C'est un français, un américain et un belge qui sont
seuls dans une piscine, en train de se baigner paisiblement. Soudain, une fée apparaît : "Bonjour, je
suis la fée Dansonfroc, et je peux exaucer un souhait à chacun d'entre vous. Pour cela, vous devrez
monter sur le tremplin, prendre votre élan, sauter, et prononcer votre souhait pendant que vous êtes
dans les airs."
Le français se met en place. Il prend son élan, saute, et crie : "Je veux des dizaines de jolies filles
à mes pieds !". Et lorsqu'un ressort de l'eau, une centaine de top modèles l'attendent au bord de la
piscine.
L'américain s'empresse de faire son saut, et demande : "Je veux des millions de dollars". Et, en sortant
de l'eau, il y a un fourgon blindé plein à craquer qui attend le nouveau riche.
Le belge réfléchit un peu, prend son élan, s'apprête à sauter... mais il glisse sur le bord du tremplin
et crie : "Et meeeerde !"
Deux vieux amis d'enfance se recontrent dans un
square!
"Sa..sal..ll..llu.. lut... comm..comm..ent. tu...tu..vvva..vaass ??"
"Plutôt bien, je suis marié et j'ai 3 enfants. et toi ?"
"Moi..moi... j..je.. suis tou..tou..jou...jours...
cé..céli..ba..ba...taire. Et la.. san..santé, ça..ça va ?
"J'ai été opéré il y a un mois de la prostate mais maintenant, ça va.
"C'est...c'est qu...quoi... la pro.. pro.. prosta..ta..ta..te...te...
?
"Ben tu vois, je pissais comme tu parles..."
Un type va manger chez des amis d'enfance. le couple
qui reçoit est un vieux couple de la soixantaine. Ils viennent de fêter leur 30 ans de mariage. Pendant
le dîner l'invité murmure au mari: Dis donc, après 30 ans de mariage tu continues à donner des
petits nom à ta femme comme 'mon bébé', 'mon amour', ma chérie... Vraiment félicitation.
C'est beau de voir ça.
Et le mari lui répond froidement: 'Ben en fait je l'appelle comme ça parce que je ne me souviens plus de
son prénom...'
Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
Leçon de catéchisme :
- Le premier jour, Dieu fit la Terre. Le second, il fit les montagnes et les mers. Le troisième, les
fleurs et les fruits. Le quatrième, les animaux. Le cinquième jour, il fabriqua l'homme. Enfin, le
sixième jour, mes enfants, Dieu créa la femme...
Le curé observe un petit silence et il ajoute comme pour lui-même :
- Évidemment, on sent la fatigue...
Une secrétaire se plaint à son patron :
- Mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Mais, mademoiselle, je ne vais tout de même pas vous laisser mourir de faim !
Quelle est la différence entre les femmes de 8, 18,
28, 38 et 48 ans ?
- 8 ans, on la met au lit et on lui raconte des histoires.
- 18 ans, on lui raconte des histoires et on la met au lit.
- 28 ans, on n'a pas besoin de lui raconter d'histoires pour la mettre au lit.
- 38 ans, elle vous raconte des histoires et vous emmène au lit.
- 48 ans, on lui raconte des histoires pour éviter d'aller au lit.
Un homme se présente pour un poste de veilleur de
nuit.
Le chef du personnel le reçoit et lui explique :
-Il nous faut quelqu'un qui a du flair, qui doute de tout ce qu'il voit, de tout ce qu'il entend et donc
qui vérifie tout. Nous voulons qu'il sache passer à l'action dès qu'il sent que quelque chose ne va pas
en partant du principe que l'autre à toujours tort ...
Le candidat arrête le chef du personnel et dit :
- Dans ce cas, je vous envoie ma femme !
C'est l'histoire, d'une femme qui monte au ciel.
Elle rencontre St Pierre, qui lui dit : comme tu as été très correcte, je t'envoies au paradis, alors
pour cela tu dois traverser le corridor et ouvrir toutes les portes que tu verras, et te laisser faire
afin de devenir un ange.
Bon, première porte, la femme entend Aiiiiiiie, elle demande à St Pierre ce que c'est, et il répond que
l'on troue les épaules pour accrocher les ailes.
Bon, deuxième porte, la femme entend Ouiiiiiiie, elle demande à St Pierre ce que c'est, et il répond,
que l'on troue le crâne pour accrocher l'auréole.
Bon, troisième porte, la femme entend encore Aiiiiiiiiie et Ouiiiiiiie, mais cette fois-ci, c'en est
trop ,et elle dit à St Pierre, qu'elle ne veut pas subir ce genre de traitement. Alors St Pierre,
lui dit : tu vas aller en enfer et là ils vont te violer.
Oh, mais çà, je veux bien puisque le trou est déjà fait!!!!!!!!!!!!
Les perles des fonctionnaires : la Gendarmerie
- Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics", ignorant que
nous étions des gendarmes.
- La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes...
- Sous couvert d'anonymat, tous ses crimes étaient signés.
- La pauvre femme fut hospitalisée après avoir reçu les injures nécessaires.
- Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.
- La Gendarmerie n'étant pas encore un hôpital psychiatrique, nous avons dû renvoyer le malade chez lui.
- Son crâne défoncé parlait pour elle...
- Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
- N'ayant pas pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
- Le manouche habitait une caravane tirée par sa femme...
- Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
- Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.
- Soudain, la voiture recula pour mieux avancer...
- L'infraction fut constatée par la brigade deux jours avant qu'elle ait lieu.
- Le marteau utilisé était en bois sauf qu'il était en fer.
- Nous avons été obligé de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.
- Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques...
- Le mur avançait à grand pas vers le véhicule...
- La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
- Aveugle de naissance, la femme n'avait rien vu venir...
- Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer...
- La chasse étant fermée à cette époque, il l'ouvrit lui-même tout seul.
- L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
- L'individu a réussi à sortir de ses menottes par la porte de derrière.
- Avec un taux d'alcool de 3,2g, le sang de l'homme était comme une bouteille.
- Bizarrement, la collision entre les deux véhicules avait bien eu lieu au même endroit, ce qui attira
notre attention.
- Le conflit entre la police et la gendarmerie étant ce qu'il est, l'enquête ne put aboutir.
- Le motif du vol était le meurtre...
- la carosserie était toute maculée de superbes rayures qui la rendaient pas belle à voir.
- Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.
- Le vélo déambulait seul avec une alcoolémie non autorisée.
- Le forcené épaula son fusil de chasse et tua les pneus de la voiture à coups de chevrotine.
- Le grave préjudice subi par le conducteur avait été estimé à : 0 Franc.
- C'est en urinant que l'homme se blessa aux yeux.
- Le fusil à pompe était muni de quatre pneus lisses...
- La gendarmerie étant fermée le dimanche, le meurtre dut attendre le lundi pour venir tout avouer.
- Elle avait réussi à prouver qu'elle n'avait pas pu tuer son amant en se tuant juste avant lui.
- N'ayant pas été reconnu coupable de cette agression, le suspect a été gardé en détention jusqu'à ce
qu'il avoue son agression.
- Comme d'habitude, le chien avait sauté sa maîtresse avant de divaguer.
- Le susnommé refusa catégoriquement de nous dire son nom.
- Âgé de 92 ans, l'homme avait encore l'air d'un jeune adolescent...
- Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
- Force est de constater que le concubin de la femme était bien son mari...
- Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres
automobilistes.
- Il habitait en chair et en os à son domicile.
- Sans se démonter, l'homme démonta l'arme devant nous.
- Il s'était servi du cric de sa voiture pour lui donner gentiment plusieurs coups à la tête.
- Elle prétendait être encore vierge mais son casier judiciaire disait le contraire puisqu'elle
prostituait.
- La S.d.f. fut incapable de nous donner une adresse valable.
- La neige s'était mise à tomber pour essayer de cacher l'objet du délit.
- Bien que nous étions 5 à ceinturer l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
- Sans aucune preuve matérielle valable, nous avons eu le regret de devoir le relâcher vers de nouveaux
délits.
- Le complice des deux voleurs était sans doute le troisième...
- Il avait le tort de n'être pas de nationalité française...
- S'il avait encore eu sa tête, il n'aurait eu aucun mal à décliner son identité.
- Il quitta la gendarmerie avec l'air innocent de quelqu'un qui n'a pas la conscience tranquille.
- Les chaussures de l'accidenté étaient aussi bien habillées que lui.
- Personne ne connaît l'identité de la victime qui vivait depuis près de dix ans dans le village et se
nomme Jean Pierre Pelprat.
- Le logement de fonction du gendarme était trop exigu pour être habité...
- Malgré ses 4 frères et sœurs, le jeune homme était fils unique.
- N'écoutant que son courage, la brigade fut obligée de battre en retraite.
- L'homme s'était donc noyé par pendaison...
- La pièce d'identité présentée par l'homme prouvait sans aucun doute qu'il était coupable.
- Le corps fut retrouvé dans le congélateur encore chaud.
- Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le toit.
- Contrairement à ce qu'il prétend, nous n'avons jamais abusé de violences sur l'homme, puisque quelques
claques n'ont jamais été des violences chez un délinquant...
- Trop sourd pour nous entendre, l'homme avait fini par devenir aveugle.
- L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.
- C'est en voulant sortir ses papiers que l'homme se rendit compte qu'il était bien mort.
- Ouvrant le coffre du véhicule, nous y avons trouvé uniquement du vide...
- L'homme s'était terré comme un vulgaire lapin...
- Le militaire appréhendé était en fait curé d'une paroisse de la région.
- Ne s'étant pas arrêtée au stop, la voiture accéléra brusquement au moment du freinage.
- Les trois balles étaient groupées dans l'œil gauche qui semblait ne plus rien voir...
- Dès l'ouverture du magasin, les portes avaient été solidement verrouillées.
- Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher...
- S'il n'avait pas obtempéré immédiatement, l'homme n'aurait sans doute pas obtempéré.
- Nous avons enregistré sa plainte en sachant déjà que nous ne ferions absolument rien.
- Le camion que nous avons inspecté transportait 30 porcs munis de leurs femmes.
- Le cambrioleur portait sur son visage sournois les traces de sa culpabilité.
- De deux choses l'une, c'était soit notre version, soit la sienne, mais c'était la nôtre bien sûr.
- Le coupable proclamait son innocence que comme tous les menteurs du monde.
- L'homme n'avait rien voulu nous avouer, si ce n'est deux ou trois petits crimes sans importance.
- Le mari semblait plus honnête de 50% que sa femme...
- Raide mort, nous l'avons quand même eu vivant...
Un prof, un post-doc et un étudiant au PhD se
promènent (ils vont sûrement a un colloque) quand ils trouvent une vieille lampe à huile qui se révèle
être une lampe à génie. Il leur offre un vœux à chacun.
L'étudiant au PhD demande à être envoyé à Hawaii sur Hobbie Cat 16 avec une superbe hawaiiennes nue et
follement amoureuse de lui...
Le génie prononce 2, 3 formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté!
L'étudiant en post-doc lui demande à partir en Suède dans un sauna particulier où il serait le seul
homme au milieu de nombreuses suédoises folles de lui.
Le génie prononce 2, 3 formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté!
Le génie se tourne ensuite vers le prof et lui demande son voeu. Le prof réfléchit un peu et dit : je
souhaite que tu me ramènes ces deux imbéciles au labo immédiatement...
- Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui, si tu veux ! (mère embarrassée mais finalement soulagée)
- Et dis maman c'est vrai que ma sœur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça !
- ... (intense réflexion du gamin) ... Mais alors, vous baisez que dans le jardin ...
Un clochard arrive au Paradis, mais Saint Pierre lui
donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet.
Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en casserole.
- Casserole ? mais pourquoi donc ? demande St Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la queue dans les mains d'une
femme !
Il y a un restaurant chinois qui s'ouvre dans le
quartier, juste en face du grand magasin super shopping où tu trouves tout. Les gens se grattent la tête
et quelquefois l'intime, et sont méfiants : on parle tant des pratiques bizarres des asiatiques, en
arrière-cuisine, à l'aide des minous et autres toutous à sa mémère ramassés au gré des vaticinations
animales...
D'un accord commun quoique tacite, on décide de mettre les asiatiques sous observation.
Le premier matin, l'un des nouveaux Chinois arrive tout souriant au supermarket, va au rayon des
aliments pour animaux, et demande quarante boîtes de Canigou. Stupeur du préposé !
"Vous voulez des boîtes de quelle taille ?"
"Oh, mettez des boîtes d'un kilo, s'il vous plaît..."
L'employé, horrifié, va chercher son patron. Le Boss arrive et dit "Vous avez des chiens, vous ?"
"Si fait, dit l'extrême oriental"
"Bon, allez les chercher, SVP, je voudrais les voir".
Surpris à son tour, mais impassible, le Chinois traverse la rue et revient aussitôt avec une douzaine de
splendides chiens Chow-chow qui, visiblement, l'adorent et ne tirent même pas sur la laisse.
"OK, dit le directeur, donnez-lui ses boîtes".
Le lendemain, le Chinois revient et demande quarante boîtes de Ron-Ron. Même manège du vendeur, qui
retourne chercher son directeur, lequel demande à nouveau à voir les chats.
Surpris derechef, mais toujours impassible, le Chinois traverse la rue et revient aussitôt avec une
quinzaine de splendides chats siamois, portant de jolis rubans rouges et des plaques d'identité.
"OK, ça va, dit le directeur, donnez-lui son Ron-ron".
Le surlendemain, le Chinois revient, tout sourire, et porteur d'un immense plateau recouvert de papier
alu. Fort civilement, il salue l'employé, et demande à voir le directeur. Le gars va chercher son chef :
"Patron, le Chinois voudrait vous voir, et il apporte un grand plateau !"
"Méfiance, dit le boss, j'arrive !"
"Bonjour, Monsieur le Directeur. Voudriez-vous goûter ce que je vous apporte, s'il vous plaît ?"
"Oui, pourquoi pas, c'est gentil".
Il soulève l'alu, trempe son doigt, le porte à sa bouche, fait fonctionner ses papilles, et tout à coup
s'exclame
"Mais... c'est de la merde !"
"C'est exact, dit le Chinois. C'est parce que je voudrais quarante rouleaux de papier hygiénique..."
Un employé va voir son patron et lui montre son
chèque de salaire du mois :
" il manque 1200 Francs dit l'employé"
le patron lui répond :
" Effectivement mais c'est curieux, je me suis rendu compte que le mois dernier je t'avais donner un
chèque avec 1200 Francs de trop ! pourquoi ne m'as tu rien dis à ce sujet ?"
"Ben, une erreur, je peux passer dessus mais pas deux" lui répond alors l'employé...
Allez encore des Perles !
Voici un extrait de ce qu'on peux trouver dans des
copies d'élèves. Ca va du CP a la terminale.
Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite a l'école..
Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ça lui fait du bien.
Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour pas se faire repérer.
Mussolini était un acteur italien qui a joue dans des films de guerre comme "la vache et le prisonnier".
Quand il voulait traverser la mer, Moise marchait dessus en se prenant pour un Jésus.
La principale conséquence de l'exécution de Louis XVI fut sa mort brutale.
La lèpre était une maladie du moyen-age qui obligeait les gens a manger leurs mains.
L'enterrement de Giscard a donne lieu a des scènes d'immense tristesse.
Le gaz c'est de l'électricité liquide qui sent mauvais.
Quand on peut faire brûler de l'eau, c'est qu'il s'agit de pétrole.
Le verbe est un mot qui explique ce que font les gens. ex: les nuages dans le ciel.
Il faut toujours mettre un "m" devant les lettres "p" et "b". ex: néanmoins.
Quand on se fait piquer par une guêpe, il faut demander a quelqu'un de vous sucer le dard.
Les éléphants élevant leurs petits a grands coups de trompe dans la gueule.
Des leur enfance, les japonais parlent chinois.
Les présidents de la Russie se caractérisent par leur vieillesse alcoolique.
La capitale du brésil est le festival de Rio.
En Écosse, les hommes ressemblent aux grecs parce qu'ils portent des jupes.
Avec la drogue de Colombie, on fait le meilleur café du monde.
L'Afrique est le premier producteur de coureurs de marathon.
L'éducation physique est bon pour le corps.
Pour devenir prof de gym, il faut faire l'école du cirque.
Les filles qui font du patinage artistique doivent avoir drôlement
froid aux chattes.
Le saut a la perche est difficile surtout quand on a pas de perche.
Le javelot est un sport passionnant quand les spectateurs le reçoivent en plein sur eux.
D'après la loi, le père est le chef de famille, mais c'est quand même souvent la mère...
Pour faire des billets de banque, il faut du papier spécial comme celui pour le cul.
Et les profs alors....:
.....voici ce dont les profs sont capables:
Bizarrement cette élève souffre de ses menstruations des qu'elle est interrogée, c'est a dire une bonne
dizaine de fois par mois.
Votre fils prétend avoir jute copie "un peu" sur son voisin... Son voisin s'appelle donc Victor Hugo et
s'est fait plagier 4 pages par votre fils!
Ayant demande a aller aux toilettes, l'élève n'est toujours pas revenu un mois plus tard...
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Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle
--->... et ce qu'elles veulent dire réellement
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Je pense à toi comme à un frère
--> tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l'entrée de Carrefour le samedi
Il y a une différence d'âge importante entre nous
---> Tu es quasiment sénile
Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon
---> Tu es vraiment laid
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment
---> Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer d'autres gars avec qui
je sors en ce moment
J'ai déjà un petit ami
---> Qui est vraiment très MÂLE lui
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille
---> Tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je refuserai encore de sortir avec toi
Ce n'est pas toi... c'est moi
---> Ce n'est pas moi, c'est toi
Je me concentre sur ma carrière
---> même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot est préférable à sortir avec toi
Je suis célibataire
---> Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre
Soyons amis
---> Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m'auront fait craquer
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Ce que les hommes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle
--->...
et ce qu'ils veulent dire
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Je pense à toi comme à une sœur
---> Tu es moche
Il y a une différence d'âge importante entre nous
---> Tu es moche
Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon
---> Tu es moche
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment
---> Tu es moche
J'ai déjà une petite amie
---> Tu es moche
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille
---> Tu es moche
Ce n'est pas toi... c'est moi
---> Tu es moche
Je me concentre sur ma carrière
---> Tu es moche
Je suis célibataire
---> Tu es moche
Soyons amis
---> Tu es vraiment très très moche
Il y avait eu la version 'femme', voici la version
'fille'
Il y avait eu la version 'homme', voici la version 'garçon'
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Ce que les filles disent
--->... et ce qu'elles veulent dire
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Ne peut-on pas être simplement amis?
---> Tu peux toujours courir si tu pense toucher à mon corps
J'ai besoin d'espace
---> ... Sans toi dedans
Tu peux m'aider à faire mon devoir de math?
---> Si je continue à pleurnicher, cet idiot fera le devoir complètement pour moi
Est-ce que je n'ai pas l'air un peu grosse dans cette robe?
---> ça fait un certain temps qu'on ne s'est pas disputé
Non, une pizza c'est bien...
---> Sale radin va!
Je ne veux pas de petit-ami en ce moment
---> Je ne veux pas de toi comme petit ami en ce moment
Je ne sais pas; Qu'est-ce que tu veux faire?
---> Incroyable! Ne me dis pas que tu n'as rien prévu?
Viens ici
---> Mon chiot aussi fait ça
Je t'aime bien mais...
---> Je ne t'aime pas
Tu n'écoutes jamais
---> Tu n'écoutes jamais
Les choses vont trop vite
---> Je ne coucherai pas avec toi avant de savoir si ce gars en Bio a
une petite amie ou pas
Je serai prête dans une minute
---> Je SUIS prête, mais je vais te faire attendre parce que c'est comme ça
Oh non, je vais payer ma part
---> Je veux juste être polie: Il est hors de question que je paie ma part
Je sors avec les copines ce soir
---> On va boire et se foutre de la gueule des mecs
Il n'y a personne d'autre
---> Je me fais ton frère
La taille ne fait rien à l'affaire
---> ... À moins que je veuille jouir
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Ce que les garçons disent
--->... et ce qu'ils veulent dire
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Ce n'est que du jus d'orange. essaie...
---> 3 verres de plus et elle me met ses jambes autour du cou
Elle est plutôt mignonne
---> Je la baiserai bien à mort
Je ne sais pas trop si je l'aime bien
---> Elle ne me fera jamais de pipe
J'ai besoin de toi
---> J'ai la main fatiguée
Je me la suis faite
---> Je me suis branlé en pensant à elle toute la semaine
Je voudrais vraiment te connaître mieux
---> Pour que je puisse m'en vanter à tous mes potes
Qu'est-ce que je vaut par rapport à tes petits amis précédents?
---> Est-ce que j'ai vraiment une petite bite?
Tu es la seule fille qui compte vraiment pour moi
---> Tu es la seule fille qui ne m'a pas envoyé bouler
Je veux que tu reviennes
---> ... au moins pour cette nuit
On a fait tellement de trucs ensemble
---> Si ça n'avait pas été pour toi, je n'aurai jamais perdu ma virginité
Tu me manques tellement
---> Je suis tellement en manque que même mon voisin de chambre commence à m'exciter
Non, je ne veux pas danser maintenant
---> Tu parles! Pour qu'elle sache que j'ai la trique, merci!
Deux corses sont couchés en
train de faire la sieste sur un banc (chacun son banc hein!).
L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 frs sur le sol.
Il dit à l'autre: "Oh dis-donc regarde ça: un coup de vent et on était riche!"
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Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
- Oh, dis moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi?
- Et dis non ! ça a pas de pattes !!!
- Ah ... j'ai avalé un cafard alors...
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Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énOOOrme et
se tourne vers le conducteur :
- Eh, ... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre !!
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C est deux Corses qui décident de changer une ampoule électrique :
- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !!!
- Oui !!
- Alors, comment on fait ?
.......Dix minutes après.......
- J ai une idée, petit!!
- Je t'écoute
- Tu va chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.
- Non, c'est pas une bonne idée !!!
........Dix minutes après.......
- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.
- D'accord.
Voila les Corses qui commencent la manipulation.
- Vas-y, baisse-toi !!!
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.
- Alors, tu l'as ?
- Oui, tout va bien.
........Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
........Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
........Dix minutes après.......
- Alors 'est bon ?
- Non, pas encore.
- Mais qu est-ce que tu fais ?
- Ben, j attend que tu tournes!!!!!!!!!
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C'est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses fils pour savoir qui va hériter. Par tradition
c'est le plus fainéant qui l'emportera.
- Dominique monte je dois te poser une question le fils monte
- Dominique, imagine que dans la rue tu vois un billet de 500 F par terre, qu'est ce que tu fais ?
- Je le ramasse pas, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils
- Paulo, monte toi aussi
Le fils monte
- Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras, qu'est ce que tu fais ? ? ?
- Je lui fais rien, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils
- Antonio , monte
- Hé non, descend plutôt toi.
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Deux touristes parisiens se promènent dans le maquis corse. Et ils aperçoivent dans un champ un
autochtone en train de faire la sieste couché à l'ombre d'un taureau. L'un des deux s'approche et
demande l'heure. Alors le corse soulève les couilles du taureau (faire un geste significatif) et répond:
"deux heures moins le quart".
Bien entendu lorsque nos deux parigots raconte cela une fois rentrés a l'hôtel on ne les croit pas. Le
lendemain ils sont donc accompagnés de deux amis qui veulent en avoir le coeur net. Donc même affaire le
corse fait la sieste couché à l'ombre de son taureau. Et un des touristes va lui demander l'heure. Une
fois de plus le corse soupèse les couilles du taureau et répond :"une heure et demi".
Un des touristes à qui on ne la fait pas veut savoir le fin mot de l'histoire et va donc voir le corse:
- Excusez moi, mais est-ce que vous pourriez m'apprendre comment vous faites pour connaître l'heure en
soupesant les couilles d'un taureau ?
- C'est simple je soulève les couilles du taureau car elles me cachent le clocher de l'église!!!
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2 Corses à l'apéro:
- Dis, est-ce qui ma braguette est ouverte ?
- Non.
- Tant pis, j'irai pisser demain.
et la variante:
- Hé manu
- Oui ?
- Dis, j'ai la braguette ouverte
- Non
- Haaa tant pis, je pisse quand même
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C'est deux corses qui se baladent:
y en a un qui dit à l'autre: Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours?
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C'est un corse qui dit à son vieux père:
- Té, demain je pars travailler sur le continent.
Le père lui répond:
- Tu verras, mon fils, là-bas, il y a de l'argent partout, il suffit de se baisser pour le ramasser.
Le lendemain, le fils prend donc le bateau, et arrive sur le port de Marseille. Il débarque et aperçoit
sur un trottoir un billet de 500 FF. Alors il se dit:
- Oh hé puis non, je commencerai demain...
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Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse.
Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis quelques décennies aux
artificiers Irlandais.
Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception: l'agence immobilière a
explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de poste est parti en poussière , la banque a
sauté, le restaurant du port a pris un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu
éventuellement louer un appartement a fait place à un grand trou.
Heureusement, il reste une Pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils décident de se restaurer.
Ils s'installent en Terrasse.
Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon : "hao , dites donc vos indépendantistes ils sont
encore plus fort que nos Irlandais"
Le serveur lui répond : vous n'y êtes pas du tout, je ne devrai pas vous le dire, mais comme vous êtes
anglais c'est comme si je me confiais à une tombe, aucun de ces attentats n'est le fait des
indépendantistes.
- Et à qui donc alors demande l'anglais ?
- D'abord , il y a le restaurant du port : d'habitude, il prenait bien soin d'acheter son poisson à
parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est
donc pas parti en mer. Le patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur.
On pense que cela à du faire un jaloux..
- Je vois dit le touriste. Mais le complexe immobilier ?
- Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur lorsqu'il a distribué les enveloppes aux élus se
soit trompé.
- Comment ça ?
- Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les élus se sont vexé, car
ils ne veulent pas passer pour des caves. d'où on suppose l'explosion.
- Mais la Banque, dit l'anglais ?
- Toute cette histoire était la faute de la Banque qui avait fourni les billets. D'habitude ce sont les
élus qui vont directement échanger leurs faux billets contre des vrais à la Banque, Question de
Prestige. On croit savoir que le Promoteur s'est vengé.
- Parlez nous du village de vacances, dit l'anglais:
- OH ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire: à l'occasion de l'inauguration, des
cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux lettres de la Poste de sorte que beaucoup
croyaient ne pas avoir été invité. Alors vous voyez Le nombre de suspects est vaste.
- Mais la Poste..
- La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont été retrouvés par le
receveur et qu'ils sont parvenus avec retard au leurs destinataires : c'était une manière d'excuse à
l'égard du propriétaire du village de vacances : une explosion due au sens du savoir vivre de nos
concitoyens !!
- Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En général ce sont les
indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité...
- OH ! le pauvre celui-ci, il ne risquait rien, en 40 ans, il n'avait vendu que des terrains fantômes à
des gars du continent ou à des touristes comme vous, et jamais il ne se serait risqué à aliéner une
seule parcelle de notre île.
- Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions?
- Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait pas, il préférait le
revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un
devoir de toujours racheter les terrains fantômes qu'il avait vendu et notez le bien jamais en dessous
du quart de la valeur... Un honnête homme !
- Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ?
- Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au cimetière. Et il l'a acheté du
côté du clan de sa femme plutôt que du côté de son clan.
- Et alors ?
- Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa spécialité : il a fallu
l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser personne !!!
- Bon dit l'anglais je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de nous inquiéter car en
définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et les touristes comme nous ne sont pas menacés.
Aussi, maintenant vous allez nous servir 4 bonnes pizzas ..
- Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas encore inauguré...
- Et qu'attendez vous pour le faire ?
- Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne...il faut attendre la fin des
conciliabules..
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Ça se passe en Corse au bord de la mer.
Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est
visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche.
À ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se
faire prendre.
Le gars qui se promène voit ça et crie:
- Hé! ça mord!
le pêcheur répond:
"Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi?"
Le gars est surpris (ces corses tout de même!) mais il s'exécute: Il tire la ligne et décroche le
poisson.
Le pêcheur reprend:
"Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne"
Le gars fait ce que le corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur:
"Dites-donc! Ça m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour
faire ce travail.
Le pêcheur corse lui répond:
"Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte?"
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C'est un mec d'Ajaccio qui arrive à Paris et ses copains lui disent:
- Faut te mettre au boulot. Il y a une fille qu'on connaît à rue St-Denis. Tu la prends en main et tu la
fait bosser.
Le type va chez la fille, il entre et... il recule d'horreur! Baahhh! Elle est carrément ignoble...
indescriptible, les cheveux visqueux... beurg, on ne va pas insister davantage! Le gars lui dit:
- À partir de maintenant je suis ton mac! T'en as déjà eu des macs avant?
- Ben, ouais! Six!
- Six!? Qu'est ce qui leur est arrive??
- Ils sont morts!
- Morts!? Dans un règlement de comptes??
- Nan... Ils sont morts de faim!
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On est en Corse. Deux voleurs de poules, Doumé et Sauveur, s'approchent d'une ferme où ils ont
l'habitude de commettre leurs larcins. Mais ce coup-ci, ils ne savent pas que le fermier les a repérés
et s'est préparé à leur visite, muni d'une batte de base-ball.
Ils arrivent près de la palissade dont une des planches est disjointe. Doumé s'agenouille, soulève la
planche et passe la tête par l'ouverture.
De l'autre côté, le fermier lui flanque un magistral coup de batte qui lui pète toutes les dents. Alors
Doumé recule et se relève en se tenant la bouche avec les deux mains, tellement ça fait mal.
Sauveur, surpris, lui demande "mais qu'est-ce que tu fabriques ? "
Et Doumé répond à travers ses deux mains : "vas-y, toi : j'ai le fou rire ...."
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Un TOUT petit corse entre dans un bar à Marseille et s'assied au comptoir.
Là,il regarde le barman et dit:
(prendre une voix tres rauque)
- "UN CRÈME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"!
Le barman, un gars simple, gentil, de bonne composition a une femme, 6 enfants, et ne boit que du lait
et se dit:
" Les corses, c'est pire que la mafia. Il va revenir avec toute sa famille si je ne fais pas ce qu'il
dit. Alors moi, je lui donne son whisky et puis je passe le restant de mes jours heu-reux!"
Alors il lui sert le crème, les 2 croissants, et prie que tout se passe bien. Le corse boit, bouffe et
se casse.
Le lendemain matin, re-belote. Le petit corse entre dans le café et dit:
- "UN CRÈME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"!
Alors le barman se remet à trembler, lui sert le tout et prie le paradis des barmans que sa place ne
soit pas encore prête.
Pas de blême. Le corse repart...
Mais il revient le lendemain, et TOUTE la semaine comme ça!
Le barman est cool et tout, m'enfin là, il commence à la trouver mauvaise!
Alors, courageux comme il est, il va chez son patron et lui raconte l'histoire.
" ...et il dit qu'il n'a peur de personne!"
"Ah ouais? Eh ben on va mettre le Gros Julot au bar, demain, et on verra bien s'il n'a peur de personne!
Lendemain, re-belote:
- "UN CRÈME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"!
Alors là, y a le gros julot qui regarde le troll assis au comptoir et dit:
(prendre une voix ENCORE plus grosse)
- "AH OUAIS?! BEN MOI NON PLUS, J'AI PEUR DE PERSONNE"!
Le petiot le regarde, se retourne vers le barman et dit
- "Bon alors, 2 CRÈMES, 4 CROISSANTS, ON PAIE PAS ET ON A PEUR DE PERSONNE"!
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Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour
faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
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C est un jeune Corse qui habite Marseille, mais l'été il retourne en Corse voir son père. Celui-ci se
faisant vieux, il lui conseille de venir passer l'hiver prochain sur le continent, et pour le motiver,
il lui dit:
- Viens! Tu verras, les marseillais jettent l'argent par la fenêtre! Le vieux accepte de venir.
La fin de l'automne arrive, et le vieux descend prendre le bateau à Bastia. Il arrive à Marseille et se
balade sur la Canebière. D'un coup, il voit un billet de 500 francs par terre... Il commence à se
baisser et puis il se dit d'un coup "Oh, je vais tout de même pas me fatiguer dès le premier jour".
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Comment est le drapeau communiste Corse?
- Rouge ..... mais sans les outils de travail!
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Pourquoi beaucoup de Corses sont-ils de petite taille?
- Parce que lorsqu'ils étaient enfants, on leur a dit qu'ils travailleraient quand ils seraient grands!
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Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE:
"Danger travaux"
Il se retourne vers le second et dit:
- Au moins, ici ils préviennent...
Quelques pâtés de maison plus loin , ils tombent sur un bâtiment où il est écrit :
"médecine du travail"
Et l'un des deux corses dit à l'autre:
- Tu vois , je te l'avais bien dit que c'était une maladie ...
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Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse?
- Le boulot!
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À quel sport les Corses sont Champions du monde?
- Le lancer du marteau!
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Un vieux corse donne des informations à son fils à propos de sa future nuit de noces :
- Alors d'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un corse, c'est fort...
Ensuite, tu vas la poser délicatement sur le lit, parce qu'un corse, c'est doux...
Après, tu vas lui arracher ses vêtements, parce qu'un corse, c'est passionné...
Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un corse, c'est sensuel...
Enfin, tu vas te branler, parce qu'un corse, c'est indépendant !
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Proverbe Corse
"Si tu as une envie de travail, assied-toi et attend que ça passe"
On passe notre temps à railler nos chères et
tendres, sachez que la réciproque est possible aussi.
La preuve :
1. Comment
appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? ? ? ?
Une rumeur
2. Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer a tirer.
3. Pourquoi les hommes n'ont-ils rien a craindre de l'ESB ?
Parce qu'elle n'attaque que le cerveau.
4. Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
Un bon début.
5. Quelle est la
partie la moins sensible du pénis ?
L'homme.
6. Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :
Un homme ne demande jamais son chemin !
7. Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
Un homme béni des dieux !
8. Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :
La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur sa carrosserie.
9. Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
10. Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? ? ? ? ? ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
11. Les mensurations idéales d'un homme :
80 - 20 - 42 ?
- 80 ans,
- 20 millions sur le compte en banque
- et 42 degrés de fièvre.
12. Pourquoi les
hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mur ? ? ? ? ? ? ? ?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.
13. Pourquoi y a-t-il des hommes ?
Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.
14. Quelle est la différence entre le yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le yéti !
15. Deux policiers trouvent un cadavre devant un lycée.
Le premier demande a l'autre :
- « Dis donc, comment t'écris lycée ? »
L'autre réfléchit et dit :
- « Traînons-le devant la poste. »
16. Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.
17. Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.
18. Comment appelle-t-on un homme ligoté ?
Digne de confiance.
19. Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ? ? ?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.
20. Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ? ? ? ? ?
On en a un sans trop savoir pourquoi.
21. Quelle est la définition d'une soirée romantique selon un homme ?
Le sexe.
22. Quand un homme pense-t-il a mettre des bougies pour le dîner ? ? ? ? ? ?
Quand le courant tombe en panne !
23. Que dit-on d'un homme qui s'attend à coucher le deuxième soir ? ? ? ? ? ?
Qu'il est particulièrement lent !
24. Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ? ? ? ? ?
Ils sont tous mariés.
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